Форум

Дети -это цветы жизни, это самое ценное для большинства людей, почему же, случается так, что конфликты между поколениями одни из самых долгих, трудных и неразрешимых?
В начале апреле 2017 года был проведен опрос на детской площадке города Томска (13 человек), дополнительный опрос был организован по интернету в октябре (7 человек).

Респондентам было предложено ответить на пять вопросов:

Что вам нравится в ваших детях?
Что вам не нравится в ваших детях?
На кого, вы бы хотели, чтобы ваш ребенок был похож?
На кого, вы не хотите, чтобы ваш ребенок был похож?
Зачем вообще дети?

Я предлагаю, сейчас, каждому читателю ответить на эти пять коротких вопросов и сравнить с мнением опрошенных нами людей.

Всего опрошено 20 человек. В процессе опроса почти сразу отметились наиболее популярные ответы, о них мы и хотим поговорить и проанализировать.

На первый вопрос: «что вам нравится в ваших детях?» большинство респондентов (80%) ответили: непосредственность, искренность, открытость. Редкие ответы: «ум», «это мой ребенок», «клёвые».

На второй вопрос: «чем вам не нравятся ваши дети?» 90% респондентов ответили: капризы, истерики, баловство, крики, шум. Редкие ответы: «плохо спит», «зануда».

Первые два вопроса затрагивают эмоциональное восприятие своих детей, самый первый уровень, которые показывает принятие и неприятие своих детей сейчас, ожидания по поводу их поведения. Все ответы можно объединить в одну единую смысловую форму: «Мне не нравится, когда мой ребенок ведет себя не так, как я хочу». С самого рождения дети сталкиваются с тем, что одно их поведение находит подкрепление у родителей, а другое поведение осуждается и вызывает родительский гнев или неудовольствие. В результате приспособления к среде проживания и социального обучения ребенок усваивает ожидаемое поведение, которое транслируют родители (или ближайшее окружение) и избегает наказуемого. Логично предположить (и научно это доказано), что ребенок копирует поведение родителей, перенимает их модели поведения, их ценности, убеждения, вплоть до речевых оборотов, жестов, способов общения с окружающими людьми, жизненных смыслов и мировоззрения. Хотим мы этого или нет – однако наш ребенок будет похож на нас.

Что же получилось в нашем дальнейшем опросе?

Третий вопрос: «на кого вы бы хотели, чтобы ваш ребенок был похож?», единственный вопрос, который не имеет четкого большинства голосов: 30% хотят, чтобы ребенок походил на самого себя, 25% ответили - на «хорошего человека», 25% ответили, что хотят, чтобы их ребенок походил на них или на супруга (то есть на своих родителей), 20% хотели бы видеть в ребенке не просто себя, а свою улучшенную версию и 5% -затруднились ответить.

Четвертый вопрос: «на кого вы бы не хотели, чтобы ваш ребенок был похож? Получил 40% ответа «на плохого человека», остальные ответы конкретизировали это понятие: 15% не хотят связи с криминалом, 15% с алкоголизмом, 15% с глупостью, остальные ответы единичны: родители не хотят ленивых, злых детей или похожих на других родственников (бабушки, дедушки, дяди ребенка).

Третий и четвертый вопросы указывают уже на будущую желаемую модель, совокупность всех поведенческих наборов, реализуемых в обществе и в жизни.

Если поменять местами вопрос и ответ и превратить систему в запрос, то очевидно, для того, чтобы ребенок был похож на хорошего человека, надо им стать, исключить алкоголь из своей жизни, привить ребенку понятия нравственности, чести, морального долга.

Отдельно хочется обратить внимание на противоречие в нежелании того, чтобы дети не походили на своих бабушек и дедушек. Насколько сами родители на них непохожи? Что они сделали для этого? И возможны ли абсолютно разные модели поведения из одной и той же семьи?

Пятый, итоговый вопрос: «а зачем вообще дети?», оказался довольно сложным для 15% респондентов, они оставили его без ответа, 40% ответили для продолжения рода, 10 % -с уточнением, что не только для продолжения своего рода, а для продолжение всего человеческого рода, 15% - для счастья, скрасить жизнь, от скуки, 10% -для реализации своих стремлений, идей и опыта, 5% - чтобы пережить детство еще раз, и еще 5% видят в детях смысл своей жизни.

Этот вопрос представляется как бы ядром смыслообразования жизни своего ребенка. Для чего люди рожают детей? С какой целью они приходят в этот мир? Чей смысл они будут продолжать?

Анализируя полученные данные, стало очевидно, что большинство родителей реализуют свои потребности в детях или через детей. Ребенок рождается с уже заложенным для них смыслом. Например, рассмотрим самый частый вариант ответа в этом вопросе: продолжение рода. А нужно ли продолжение рода самому ребенку? Интересны ли ему проблемы земного перенаселения или вымирания отдельных народов? Люди, которые стремятся продолжить свой род в детях, скорее всего, будут негативно относится к холостяцкой жизни своих детей, требовать внуков, не принимать гомосексуализм детей, порождая отчуждение и непонимание между поколениями.

Второй по распространенности ответ: для счастья, чтобы жить не скучно было. Дети таких родителей, рождаются с функцией развлечения и радования родителей, они как будто обязаны приносить счастье в жизнь родителя, доставлять ему радость своим поведением, отметками, успехами и встречают негатив со стороны взрослых, если эти отметки более низкие, выбранная профессия не такая престижная, и вообще, если ребенок доставляет больше хлопот и забот, чем радости. Так как родительство и связано с достаточно большим количеством хлопотов, такие родители чаще будут разочаровываться в нем, сожалеть о своем решении родить ребенка.

В чем опасность видеть смысл жизни в ребенке? В том, что при достижении совершеннолетия вашего ребенка, у вас его не будет. Это будет уже не ребенок, а совершенно взрослый человек, со своей жизнью, со своими интересами и кругом общения. На этом формируется кризис «пустого гнезда» - кризис, когда последний ребенок покидает родительский дом, супруги остаются наедине друг с другом, и начинают ощущать потерю смысла жизни и начинают… требовать внуков. Возможно и другой вариант: чтобы избежать взросления своего ребенка, родители бессознательно инфантилизируют его, обеспечивают материально, чрезмерно опекают, отгоняют потенциальных невесток, такие родители совместно проживают с уже 40-ка и 50-летними детьми.

Л.Н. Толстой писал в своем письме к Ф.А. Желтову: «…воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймем, что воспитывать других мы можем только через себя, воспитывая себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос жизни: как надо самому жить? Я не знаю ни одного действия воспитания детей, которое не включало бы и воспитания себя».

Таким образом, родители транслируют, и не осознают этого, своим детям готовые смыслы жизни, в виде требований, конфликтов и своим примером, затрудняя им выбор их собственных жизненных стратегий. Один из вариантов выхода является самовоспитание и выстраивание своей жизни для демонстрации детям наилучшего примера.

Если же родитель не желает быть образцом для подражания, тогда и требования к детям должны быть уменьшены.